поулыбайтесь

-Пришла весна и все как один одели кожанки, суки
-Что-то меня терзают смутные по поводу надписи на кроссовках "Made in Velikobritaniya"
-Слепому не покажешь, глухому не расскажешь, долбаёбу не докажешь
-Уважаемая компания Orbit, сделайте так, чтобы в вашей рекламе герой брал
только одну жвачку, ПОЖАЛУЙСТА! А то мои друзья достали с фразой "Дай две как в рекламе":D
- Можно ли назвать человека дураком, который в анкете, в графе с надписью "НЕ ЗАПОЛНЯТЬ", написал "хорошо"?!?
- это только мы можем, ни разу не читая повесть, написать по ней сочинение на 5.
- Девочка в воды бассейна нырнула,
Вдруг из глубин выплывает акула.
Девочка в страхе на месте застыла -
Это подруга косметику смыла :D
-Вчера ночью 5 гопников хотели забрать у меня телефон. Теперь у меня 6 телефонов.
- -Получил я твою фотку, спасибо. А ты симпатичная! А что это за противная рожа справа от тебя?
   - Справа - это я.
-бояться пауков я стал после одного ужасного случая. Мне было 7 лет. Я
сидел в кафе, ел мороженное и тут вдруг внезапно начал бояться пауков
-да чтоб ты в бане чайной ложкой мог прикрыться :D
-такое впечатление что все парни, когда стригутся, говорят парикмахеру: Подстригите, меня пожалуйста как идиота
-Потеряла свой айфон, набирала три дня - гудки идут и всё... На третий
день дозвонилась - нашедший сказал, что только сейчас понял как ответить
на вызов.
-щелкая пультом по каналам, получилось: Президент Эстонии заявил, что сникерс - это отличные прокладки на каждый день
-вы тоже,когда учебник у одноклассников просите,такой голос няшный сразу делаете? :3
-есть один феерический вопрос :"куда дели всю землю,когда метро копали?"
-у каждой пафосной чики должна быть пафосная фотка, на которой пафосно виден пафосный айфон.
-««Сынок что это у тебя в ухе? серьга? я думаю,что серьги в ушах носят либо пираты либо пидарасы.Я сейчас открою дверь в твою комнату, и если не увижу там пиратского корабля, я не знаю что с тобой сделаю»»
-чтобы утром вовремя вставать, ставить будильник надо не на час раньше, а на шкаф.
-смотрю телевизор, печатаю смс другу, жую яблоко, играю ногой с котом. заходит мама и говорит, что я нихрена не делаю
-зайка извини что бросил тебя, ну я же в самом деле не знал что у тебя через год сиськи 4-его размера будут, вернись,аа?!
-только что узнала, что в прошлом году поженились 4 153 237 человек, не хочу создавать проблему ,но разве это не должно было быть парное число?
-Завтрак: чай, бутерброды.
Обед: чай, бутерброды.
Полдник: чай, бутерброды.
Ужин: Ура!! Мама с работы вернулась!
-Купил заяц бутылку водки, спрятал в кустах и написал табличку: "Здесь водки нет".
На другой день приходит и видит на этом же месте табличку: "Ежик не брал"Ну вот какого хера, -когда говоришь человеку: "там такой мужик странный
сидит, ты только не смотри". Он сразу, сука поворачивает голову на 180
градусов и палит как птеродактиль, блять
-Каким бы умным и находчивым не был человек, сидящий в туалете, все равно, если ему неожиданно выключить свет, ничего умнее, чем: "Эээээээээ!" вы от него не услышите.
-«В АВСТРАЛИИ В ОБЪЯТИЯХ МАТЕРИ ОЖИЛ МАЛЫШ, КОТОРОГО ВРАЧИ ДВА ЧАСА СЧИТАЛИ МЕРТВЫМ» и как после этого не поверить в чудо?
-“Откуда у меня столько левых людей в друзьях ВКонтакте?” - долго я думал и удалял их пока не понял, что сижу на странице сестры
-блин вот бывает зайдёшь в магазин одежды смотришь на мужской отдел и думаешь бля а у парней шмотки лучше